Chat de amistad, ¿Existen o es una tapadera del gobierno para controlar la natalidad?

Un informe poco detallado y con ningún rigor científico creado por ninguna universidad ni persona entendida (osea yo) a elaborado un estudio (este, y sobre la marcha) sobre las diferentes salas de chat que podemos encontrar en un servidor cualquiera y que tipo de personajes podemos encontrar.

Normalmente las salas más comunes que podemos encontrar en un servidor IRC (Internet Really Chat) son las siguientes:

#Málaga
#España
#Amistad
#Solo_amigos
#Sexo
#Cocina

El estudio ha demostrado, que entres en la sala que entres la temática es la misma, se habla de fornicar, sea como sea, es decir, directa o indirectamente.

Sala #Málaga:
En esta sala se entra para intentar fornicar con alguien de tu ciudad, es para gente con poca movilidad geográfica, te puedes encontrar de todo un poco, y muchos menores de edad salidos.

Sala #España:
Sala destinada para los que han agotado sus posibilidades en su ciudad, y quieren explorar nuevas fronteras, todo sea por echar un kiki.

Sala #Amistad:
Aquí entran los que buscan fornicar, pero sin tener competencia, claro, que muchos salidos de mierda piensan lo mismo y entran en la sala con la esperanza de que sean el único que joda la sala con sus mensajes del tipo:
"Morenito dijo: Estoy solo y kaliente alguna chika para ablar y cammmmm"

Cabe destacar su perfecto dominio del léxico y la gramática española, como se nota que por las noches se lee el RAE.

Sala #Solo_amigos:
Esta sala las crearon los mismo folladores, como el pescador que lanza la caña.
Pero suele ser invadida por otros depredadores folladores salidos.

Sala #Sexo:
Esta sala es la más curiosa de todas.
Se habla de fornicar pero no hay intenciones de hacerlo, porque esta es la sala donde se entra PARA NO FORNICAR.

Si si, como lo oís, aquí se entra para reirse con los colegas poniendose el nick de una tía y hablar con alguien que seguro está haciendo lo mismo.

Sala #Cocina:
Aquí si que no se habla de Sexo!!
Aquí solo se habla de melones, huevos, salchichas, morcillas, peras, bananas, chupa-chups, aceites, bacalao, mejillones, almejas, conchas, solomillo, Whopper... etc



Los nicks que podemos encontrar en una sala como esta son tan originales como estos (reales, copiando ahora mismo en una sala):

_---Chicoinfiel

Casibueno

_---Chicomajo21

_Chaval_50_solito               (menudo chaval ¿eh?)

Moreno18cm              (Que moreno más bajo ¿no? jajajaja)

Diablesa              (Este es capaz de tener la un rabo más grande que el tuyo)


Morenazo_ojitos

ChicoXXX

Cornudo40

Pareja_malaga



Está demostrado, que si quieres hablar con alguien de forma seria tienes que salir a la calle y dejar el teclado en casa.

Mi perra se queda en Stand Bye

Mi novia y yo tenemos una perra, se llama Tania, pero muchas veces la llamamos vaquita, ¿por qué? pues porque parece una vaca.

 

Bruta como un arado...

Se tira peos que pueden matar a una mofeta.
No sé que coño come la perra cuando sale por la finca.. pero caramelos de menta seguro que no... hija de puta..... peste ¿eh?
Pero peste de esa que miras al bicho (en ese momento ya no es tu mascota, es un bicho) y piensas... "Está podrida por dentro"

Luego, tiene otra cosa, es muy cariñosa, es lo más bueno del mundo, no rompe nada y hace caso a todo menos cuando entra en Stand Bye

Si señores, a parte de dedicar el 90% del tiempo en perseguir y capturar gekos, hay veces que por extrañas razones de la naturaleza, entra en modo Stand Bye.

Si, se queda en plan quieta, mirando al vacío, como cuando uno se queda pensando... pero ella va más allá, ella no piensa, no hace caso a nadie y a nada, la tocas y no hace nada, la vuelves a tocar y te mira en plan.... "toy en reposo, déjame" le das un empujón y parece que está anclada al suelo... y nada.

Pero como cualquier televisor tiene su botoncito....
"mira Tania, lagartíja!!" y la tía pega un vote como si tuviese unas ballestas de camión (amortiguadores para gran tonelaje) comprimidas bajo el culo....

Yo no sé el afán ese de matar lagartijas.... mira que la regaño.

Por otro lado tiene su parte buena, pues cuando estás haciendo cosas y no quieres que te moleste porque te trae un pedazo de tronco, que por cierto no sé de donde carajos saca, pues solo tienes que salir fuera con ella, a la misma puerta, y le señalas con el dedo a la pared de enfrente para decirle cruelmente.... "Mira Tania! Lagartija!" y ella se irá corriendo a la pared, a mirar y remirar cada cm cuadrado en busca de una posible victima que no hay, o al menos yo no he visto...... y así tendrás tiempo para ti, para leer el este blog estúpido.




Sea lo que sea lo que le pasa a mi perra por la mente, aquí os la dejo para que saquéis vuestras propias concluciones.

El señor Roca y sus venganzas

Hoy voy a hablaros del señor roca.

Es curioso esa relación extraña que tenemos con el ¿verdad?

Si bueno, digo extraña porque joder...... vamos a buscarlo con unas ganas inmensas... como si te faltara la vida por estar con él, cierras la puerta para quedarte a solas y tener intimidad, ya me lo veo emocionado y todo al pobre, y .... zas, te sientas encima y te cagas en él.

Anda que valiente relación.

Pero claro, a lo largo de la historia el señor roca ha buscado diversas maneras de vengarse, si señor.

Venganza el salpicón:

Siiiiii jejejeje.... esa venganza es una puta "mierda" y nunca mejor dicho, se trata de que cagues como cagues, pongas el culo pa cá' o pa ya' el mojón caerá con una pirueta doble mortal que creará un mini-sunami en tu bater' para que te mojes el culo con el agua....


Bueno, agua.... agua que ya no es "agua".

Hay poca gente que sepa cagar sin mear primero ¿sabéis?

Ya me entendéis ¿no? esa "agua" es una mezcla de agua, mierda y meado...

Puto señor roca...

Venganza manchurrón:

A veces, el mismo señor roca te ve haciendo posturitas con el culo para evitar el mini-sunami de antes.... y claro, te ve de moverte tanto que decide darte un escarmiento.

Pegas un ultimo empujón y sueltas tu regalo, y piensas esta vez no me he mojado el culo!

Jajaja no no, en su lugar cuando te levantas te encuentra un surullo como un demonio pegado a la taza que no hay manera de quitarlo por más que tires de la sisterna...

En ese momento tienes que barajar ciertas posibilidades que pueden ocurrir según lo que hagas.

Si, tienes que saber si hay gente fuera del cuarto de baño, esperando a entrar o no, pueden escucharte tirar de la sisterna 10 veces y tu pensarás que ellos piensan que eres un guarro o un pestozo.

Si no hay nadie y no esperas visita, en un momento dado tienes tres posibilidades:

- Dejar tu mierda pegada en plan warro e irte.
Luego volver más tarde y mearte encima de ella en plan camión de la limpieza a ver si puedes disolverla con tu poder de vegiga (cuidado con los peos con sorpresa)

- Puedes hacer otra cosa, puedes resignarte, coger la escobilla que tanto asco nos dá, aunque sea nueva y recién comprada somos así, nos da asco, y si no nos da asco tocar la escobilla ya nos dará asco menear tu mierda con ella..... wuaggg
Lo peor, es que muchas veces se quedan trozos pegados a la escobilla... wuaggg es asqueroso... ¿eso es una avellana? glummm glummm huaaag que asco. (a punto de vomitar)


- El ultimo plan es el más comviniente para personas de estómago debil.
Ponedle un nombre, jajaja llamarlo "caki" o algo así y tenerle como mascota durante todo el día y cogerle algo de simpatía para que no nos dé tanto asco y para ser un poco sarcástico con el señor Roca jejejej y ya más tarde, antes de acostarte asesinas a tu nueva mascota con un chorreón de lejía y a cruzar los dedos para que mañana no esté....


Mojón robado:

Y vosotros diréis, ¿que coño puede ser eso?

Esta para mí es una de las venganzas más crueles a las que puede llegar el señor Roca.

Tu llegas al cuarto de baño, te sientas, y empiezas a demostrar el cariño que le tienes a tu amigo el Señor Roca elaborando tu plan maléfico.

Tu plan se trata de soltar un surullo de esos que llegan al mundo a base de empujar y reventarte una vena del ojo a empujones de tanto hacer esfuerzo, notar como te duele tanto el abdomen que sientes que te quema a muerte como si estuvieses haciendo abdominales con un elefante empujándote en el pecho con una de sus patorras.

Intentas intencionadamente no apretar el culo para no cortar el mojón, de manera que salga uno bien largo y grande... jejeje un brazo gitano que flipas... jajaja
Lo notas de salir y sientes que como siga así es posible que toque el fondo y te tengas que levantar! jajajja
Total, terminas, lo notas de caer y sientes un alivio tremendo.

Te levantas rápidamente para limpiarte, porque claro, ya no hay más que hacer, pero antes de limpiarte te giras para ver tu obra maestra y.... ¡Joder! ¡¡no está!!

¿¿Como es posible que semejante cagada no esté??!! ¿Nos hemos rajado el culo para nada?

Pues eso lo hace el Señor Roca para joder, estoy seguro. Nos lo roba y se lo lleva al fondo para ver como te limpias el culo con tristesa en los ojos mientras ves hasta sangre en el papel...



Pues sí señores, gastad cuidado con el Señor Roca, es muy vengativo y tiene muy mala leche.

Lo mejor es no portarse muy mal con el para que el se comporte un poco mejor.

Texto a un Troll

Texto verídico de contestación a un usuario en el foro de Ubuntu-es

Podéis comprobarlo en la dirección:

http://www.ubuntu-es.org/node/152498

 

 

ubunto muy complicado

hace 1 año por papuchis2008

Me interese en ubuntu, pero tras una semana de tratar de instalarlo en pc sin ningun exito me dejo frustrado, mi windows seven funciona a la perfeccion pero no pude instalar este software y cuando lo logre no trabajo.
asi que ubunto deberia de llamarse mas bien te hace complicado el mundo de los pcs y los sistemas.
sigo con mi windows seven
ARRIBA MICROSOFT

Eres libre de pensar como

por Scorpyo82 Hace 1 año
Eres libre de pensar como quieras... pero te diré una cosa:
Este es un foro para solucionar problemas no para opinar nada y menos si quieres ofender.
Y te diré otra:
Yo opino....
Creo que tu problema tiene solución...
Ve a una juguetería, compra un muñeco grande, tamaño real, lo colocas con una alcayata en tu cuarto, en un lado donde no haya muebles ni cosas que te puedan estorbar, luego cuanto te sientas frustrado pero a la vez quieras compartir tu frustración te recomiendo lo siguiente:
Dirígete al muñeco con paso firme, luego, sin mediar palabra métele una paliza al muñeco, cuando estés cansado para, cuando te recuperes sigue, el muñeco no se irá y estará encantado de recibir insultos además de patadas y puñetazos.... Cuando creas que ya te has desfogado, te recomiendo que le metas otra paliza, por si acaso te queda algo de "encabronamiento" todavía.
Cuando estés listo lo sabrás, los síntomas son los siguientes:
Cansancio.
Tranquilidad de haberse desfogado sin darle porculo a nadie.
Sentimiento de idiotez hacia uno mismo por estar pegandole puñetazos a un muñeco
Incomprensión por darte cuenta de que el muñeco se ha roto pero no lo puedes formatear para arreglarlo.
Ahora sí!
Dirigete a tu ordenador con windows, su antivirus, cortafuegos, y abre su pedazo de internet Explorer, pero antes espera a que cargue el TuneUp, luego, dirigete a ubuntu-es, (tendrás que poner la ruta entera en el navegador, porque "super internet explorer" es un poco tonto), la pagina tardará un poco en abrir porque Windows reserva el 20 % del ancho de banda para si mismo, aunque no lo use.
Luego, preguntanos tus dudas, y si queremos,(porque esto es una democracia y si uno no kiere, no contesta) te ayudaremos.
Si, Linux tiene fallos, pero no más que Windows.
Si, para usar Linux hay que aprender, pero uno no aprende por arte de magia, y menos si no quieres.
Si, Linux se cuelga, pero con un comando se arregla y todo vuelta a la normalidad, no hace falta que lo formatees como a tu windows.
Si, hay gente que ha batido el record, porque ni siquiera lo probaron.... así que lo siento no obtuviste ningún record de super-formateador-compulsivo.
Por cierto, en el fondo supongo que entraste akí de mala gana para pedir una explicación mas que para quejarte.
Saludos y reflexiona.
PD: El muñeco si está relleno de trapos mejor, que si es de corcho se te pondrá todo perdido.
Saludos.
Si entro en Window$ estoy más tenso que en el bautizo de un gremlin.
Linux user: 545.017
Por favor, si solucionas el hilo añade [Solucionado] al título.

Por favor, esta entrada no pretende crear polémica, cada uno puede pensar lo que quiera sobre lo que quiera, pero el texto con el que se responde es más bien para defenderse de un troll, no para crear polémica y como hace gracia el sarcasmo, pues aquí lo pongo, jejeje.

Un saludo.

Fórmla 'anuncio'

Me dirigí apresuradamente hacia el patio y...

-Tío tío, que empieza la Fórmula Uno, deja eso Antonio

-¿Pero ya ha empezado?

-Si si, están saliendo coches ya! , corre o te pierdes la salida...

Nos sentamos rápidamente en el sofá mientras podemos escuchar coches rugiendo en el canal de Tele 5 en la TV, colocamos el ventilador a su máxima potencia, es decir, chorreones de sudor desde el cogote hasta la espalda, que por cierto, tenemos apoyadas en el respaldo de un sofá de piel, si si, que guay, de piel... una mierda.... habría que poner debajo del sofá una bandeja de esas que van debajo del frigorífico para recoger el deshiele, porque la verdad, parecemos cubitos de hielo en una sartén,  el sudor chorrea que da susto hasta el suelo... 

Sofá de piel.... anda anda...

Para que hagáis una idea... explicaré lo que se siente.

Nada más apoyarte ya estás perdido, pues te quedas pegado como si tuvieses velcro en la espalda y eso significa que si intentas levantarte en esos momentos puedes añadir una nueva capa de piel al sofá.

Pero todo cambia en cuestión de minutos , si señor, empiezas a notar que tu espalda es liberada, gracias al sudor de esta, pero en cambio ahora pareces una puta pastilla de jabón en una bañera de cristal... da asco moverse, te das asco tu mismo...

-Tio, me has llamado para nada. <Dice mi hermano Antonio>

-¿No te has dado cuenta de que esto es “la previo”?, de aquí a la carrera faltan dos horas...

-Joder, ¿y como rellenan el hueco?

-Pues tienen una técnica curiosa <dice mi hermano Antonio> te cuentan cosas de los coches, luego un par de gilipolleces, te muestran juegos estúpidos que le hacen a los corredores a los que hacen sentir estúpidos también, 10 minutos de anuncios, más juegos estúpidos, 12 minutos de anuncios, te repiten la clasificación de ayer y otros 8 minutillos de anuncios.

-Ahhhh

Mi hermano se retira y llega unas dos horas más tarde con mi cuñada Sandra.

Nos sentamos todos y se acerca mi padre también.

Se escucha a Lobato hablando y contando que cosas puede o debe hacer Fernando Alonso para liderar la carrera...

Coño, pues ponerse primero y mantenerse ahí.. mira que las tonterías....

Y de repente... ZAS!

Anda! nos quedamos todos flipados, nos meten anuncios a escasos minutos de la salida.

Todos con el corazón en un puño, los sudores resbalando por todas partes y solo se escucha un sonido sobrio del anuncio que están emitiendo y el sonido del ventilador girando con un ligero click click.... mierda de ventilador.

Es como si justo antes de un orgasmo tu mujer te diga que el perro se cagó en el sofá esta mañana y se limpió en los cojines....

Que nervios... ¿se acordarán de que estamos todos esperando a ver la salida?

Si que se acuerdan! Nos ponen la salida unos 20 segundos antes de que empiece y unas 6 vueltas para...... ¿anuncios? No puede ser, si ya los hemos visto antes, además, son los mismos...

Venga vá, quitan los anuncios en la vuelta 11.... pero los repiten en la 20 ¿?¿?¿?

-Tio, esta gente tienen que tener el codo apoyado en el botón de los anuncios, porque esto no tiene otra explicación.

¿Para esa mierda tengo yo apoyada la espalda en mi puñetero sofá? ¿para que otro no mire donde apoya su codo?

-No no, <dice mi hermano>

-Esto es así, siempre te meten un 40 % de anuncios más o menos.

-Bien venidos a la Formula Anuncio.

Propósito del blog

Quiero inaugurar este blog con esta entrada para explicar de forma breve que voy a tratar de hacer con él, mi intención es sencilla, quiero que nos riamos :D

Quiero contar historias inventadas, o no.... (quien sabe) para las horas muertas en las que no sabemos que hacer con el ordenata, bien porque estamos saturados de trabajo o bien porque tenemos ganas de estrellarlo pero no podemos porque nos costó una pasta o no es nuestro.

Pues nada, quiero que sepáis que intentaré usar un lenguaje coloquial, con lo cual habrá gente hispanohablantes latinos que no entiendan bien lo que digo, pero claro, no sé decir las cosas de otro modo sin que tenga algo de gracia.

Un saludo y espero que os riáis o entretengáis un poco, que ese es el propósito.