martes, 12 de junio de 2012

Fórmla 'anuncio'




Me dirigí apresuradamente hacia el patio y...
-Tío tío, que empieza la Fórmula Uno, deja eso Antonio
-¿Pero ya ha empezado?
-Si si, están saliendo coches ya! , corre o te pierdes la salida...

Nos sentamos rápidamente en el sofá mientras podemos escuchar coches rugiendo en el canal de Tele 5 en la TV, colocamos el ventilador a su máxima potencia, es decir, chorreones de sudor desde el cogote hasta la espalda, que por cierto, tenemos apoyadas en el respaldo de un sofá de piel, si si, que guay, de piel... una mierda.... habría que poner debajo del sofá una bandeja de esas que van debajo del frigorífico para recoger el deshiele, porque la verdad, parecemos cubitos de hielo en una sartén,  el sudor chorrea que da susto hasta el suelo... 

Sofá de piel.... anda anda...

Para que hagáis una idea... explicaré lo que se siente.
Nada más apoyarte ya estás perdido, pues te quedas pegado como si tuvieses velcro en la espalda y eso significa que si intentas levantarte en esos momentos puedes añadir una nueva capa de piel al sofá.

Pero todo cambia en cuestión de minutos , si señor, empiezas a notar que tu espalda es liberada, gracias al sudor de esta, pero en cambio ahora pareces una puta pastilla de jabón en una bañera de cristal... da asco moverse, te das asco tu mismo...

-Tio, me has llamado para nada. <Dice mi hermano Antonio>
-¿No te has dado cuenta de que esto es “la previo”?, de aquí a la carrera faltan dos horas...
-Joder, ¿y como rellenan el hueco?
-Pues tienen una técnica curiosa <dice mi hermano Antonio> te cuentan cosas de los coches, luego un par de gilipolleces, te muestran juegos estúpidos que le hacen a los corredores a los que hacen sentir estúpidos también, 10 minutos de anuncios, más juegos estúpidos, 12 minutos de anuncios, te repiten la clasificación de ayer y otros 8 minutillos de anuncios.

-Ahhhh

Mi hermano se retira y llega unas dos horas más tarde con mi cuñada Sandra.

Nos sentamos todos y se acerca mi padre también.

Se escucha a Lobato hablando y contando que cosas puede o debe hacer Fernando Alonso para liderar la carrera...
Coño, pues ponerse primero y mantenerse ahí.. mira que las tonterías....

Y de repente... ZAS!

Anda! nos quedamos todos flipados, nos meten anuncios a escasos minutos de la salida.
Todos con el corazón en un puño, los sudores resbalando por todas partes y solo se escucha un sonido sobrio del anuncio que están emitiendo y el sonido del ventilador girando con un ligero click click.... mierda de ventilador.

Es como si justo antes de un orgasmo tu mujer te diga que el perro se cagó en el sofá esta mañana y se limpió en los cojines....

Que nervios... ¿se acordarán de que estamos todos esperando a ver la salida?
Si que se acuerdan! Nos ponen la salida unos 20 segundos antes de que empiece y unas 6 vueltas para...... ¿anuncios? No puede ser, si ya los hemos visto antes, además, son los mismos...

Venga vá, quitan los anuncios en la vuelta 11.... pero los repiten en la 20 ¿?¿?¿?

-Tio, esta gente tienen que tener el codo apoyado en el botón de los anuncios, porque esto no tiene otra explicación.

¿Para esa mierda tengo yo apoyada la espalda en mi puñetero sofá? ¿para que otro no mire donde apoya su codo?

-No no, <dice mi hermano>
-Esto es así, siempre te meten un 40 % de anuncios más o menos.
-Bien venidos a la Formula Anuncio.

3 comentarios:

  1. Jajajaja muy bueno, cielo. Por cierto, por si no has leído el correo... tengo algo que te pertenece! Te quiero. Muak.

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  2. Holaa!!
    Jeje muy buena elección a la hora de describir la nueva formula uno de telecinco..
    Yo creo que lo mejor es meter directamente la funda del sofá de piel 4 horas antes de la formula-anuncios en el congelador a máxima potencia. Con esto consegimos también el quedarnos pegados, pero es más gratificante puesto que esta fresquito :D, y asi el ventilador nos sera mas util. Pues bien en cuanto a el hombre ese del codo que le da a anuncios cuando le parece, yo pienso que ni esta jaja, es mas me da que pensar que ese hombre es fumador y adicto a los helados,,, y hace mas pausas puesto que como la ley prohibio fumar en el trabajo pues tiene que salir fuera a fumar, suponiendo que la calle le pille a 3 minutos del lugar donde esta el botón de los anuncios, mientra que le da al botón, tarda tres minutos en llegar a la calle, busca el mechero (que siempre se tarda en encontrar, sino te lo han mangado claro) (consejo: comprar el mechero mass feo que haya) coje el paquete de tabaco, mira siempre la foto de atrás y suelta un "joder" (pero fumo) saca un cigarrillo lo enciende, inhala la primera calada y lo suelta con un "pffff" como intentandose creer que tiene(una mierda de trabajo)después de 15 minutos de aprovechar ese cigarrillo, lo lanza contra el suelo y escupe, sisi "escupe" (la primera caracteristica del macho) vuelve a su lugar de trabajo "3 minutos en llegar" y le da al botón, la gente en sus casas llamandose unos a otros, llegas te sientas, te entra el subidón, y de repente "ANUNCIOS" al tio se le olvido coger un helado....

    - Pues muy verdadera esa historia Scorpyo, aunque no me suena que sea real..
    Un saludo Att: tu cuñada Sandra.

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  3. No no, si está claro que el tío del botón rojo (queda mas guay) tiene el mejor trabajo del mundo aunque parezca que no...

    Tiene su cigarrito cuando quiere, toma helados, no trabaja nada y encima jode a millones de españoles cuando le dé la gana.

    :S

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